27.01.2021, 12:35 Uhr
Persönliche Probleme

Tagebucheintrag Nr. 53

Mir geht's momentan wieder mal ziemlich beschissen. Ich habe Kopfschmerzen und bin unproduktiv. Eben habe ich dem neuen Robby beim Fahren zugesehen und saß am Sofa, anstatt die Dinge zu erledigen, die wichtig sind. Mich belastet es sehr, dass meine "Freunde" nur den dummen Kiffer in mir sehen und sämtliche meine Errungenschaften nivellieren. Kann man da nicht mehr erwarten? Machen Freunde sowas? Ich fühle mich wie ausgekotzt und hingeschissen. Die schlimmsten Gerüchte sind über mich im Umlauf und das, weil man krank war/ist? Weil man eine Krankheit hatte, die niemand als solche anerkennt? Wie primitiv ist die Kultur, in der wir leben eigentlich. 2000 Jahre Christentum und noch immer hat keiner die Kernbotschaft Jesu verstanden. Aber vielleicht liege ich ja auch falsch. Vielleicht habe ich ein Rad ab. Naja, nicht nur vielleicht....
Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll. Diese Gedanken quälen mich andauernd. Die positiven Effekte der halbwegs realisierten Routine sind weggefehgt. Ich kriege nichts auf die Reihe und jeder hasst mich dafür und sieht mich als faules Schwein. Schafft ein faules Schwein ein Maschinenbaustudium mit 11 Regelsemestern in 12, parallel noch einen Marathon in unter 4 Stunden, arbeiten als Consultant und um einen depressiven Kumpel kümmern. Das alles war für die Katz. Es ist völlig bedeutungslos. Die Menschen behandeln einen wie ein Stück Dreck. Und das schlimmste ist, dass ich auch noch glaube es verdient zu haben. Nein, schlimmer noch. Ich glaube, dass ich den Tod verdient habe. In mir nagen Rachsucht und der Wunsch nach Vergeltung. Ich wünschte, ich könnte das als ein Streben nach Gerechtigkeit sehen, aber das ist es nicht. Ich möchte einfach nur jedem Schaden zufügen. Wo ist der liebe Kerl, der alle seine Ziele erreicht hat? Wo ist derjenige, der auf das Wohlbefinden seiner Mitmenschen wert gelegt hat. Wo ist derjenige, der höchstintelligent, effektiv und effizienter war, als jeder um ihn herum.
Wie sieht mein Leben aus, wie soll es aussehen? Was soll die Zukunft bringen? Der nächste Job, auf den ich nicht stolz sein kann. Der nächste Job, bei dem ich keinen Anschluss finden werde? Ich habe zu viel über Menschen und Soziologie gelernt, als dass ich mir noch dauerhaft wünschen könnte, dass ich ein A5-Mitarbeiter werde. Solche Menschen sind nicht wirklich glücklich. Unter ihrer Produktivität verstecken sich tieferliegende Bedürfnisse und Löcher, die sie versuchen mit Ihrem Leistungsstreben zu kompensieren. Der Punkt ist nur, dass das nicht klappt. Es muss immer weiter gehen. Ein Erfolg muss den nächsten jagen. Wie soll ich das bis zur Rente durchhalten? Ich muss, sonst werde ich nicht glücklich. Aber ich will auch nicht und bin erschöpft und müde.
Ich wünschte, ich könnte wieder der Mensch sein, der ich einst war. Aber andererseits verurteile ich diesen Menschen auch. Was stimmt nur nicht mit mir? Wieso bin ich so? Und was ist mit liebe oder ähnlich gelagerten Gefühlen? Das letzte mal, als ich verliebt war (das ist zwar eine andere Komposition an Botenstoffen, aber kann wohl trotzdem als Beispiel dienen), ist das böse ausgegengen. Das hat erst alles losgetreten. In einem Zustand, der nicht meine Persönlichkeit war, habe ich mich verliebt und völlig an Halt und Zentriertheit verloren. Ich wurde zu dem, was ich nach außen hin präsentierte. Leider hat sich dann mein Inneres entsprechend angepasst. Ich habe den Verstand verloren, jeden Sinn im Leben und alles, wofür ich mal "gekämpft" hatte war bedeutungslos. Ist es noch immer. Und jetzt? Was soll ich tun? Ich werde von vorne bis hinten verarscht. Und am meisten verarsche ich mich selbst. Der tolle Ingenieur, der so viel erreicht hat, ist in Wahrheit ein kaputtes Stück Scheisse, mit negativem Ruf, der alles in den Sand setzt, was er anpackt.
Ich wünschte es wäre nicht so. Ich wünschte, alles wäre vorbei. Ziele... bringen nichts. Ich kann mich eh nicht entsprechend toll fühlen, wenn ich sie erreicht habe. Also, was sollte es bringen sie zu forcieren? Mein Verständnis für andere? Weg. Einfach nicht mehr aufrecht zu erhalten. Die kapitalistischen Prinzipien, auf denen unsere Welt beruht bohren sich auch wieder in mich rein. Und sie sagen: Du wurdest verurteilt, gedemütigt, verarscht, verlassen und denunziert. Und in diese Gesellschaft soll ich nun wieder rein und mich wohl fühlen? Dieser Gesellschaft soll ich verzeihen? Für diese Gesellschaft soll ich Verständnis haben? In dieser Gesellschaft soll ich ein "wertvolles" Mitglied sein? Wenn es nach mir ginge und dem Zustand, in dem ich mich gerade befinde, würde die Gesellschaft genau das von mir zurückbekommen: Verachtung, Hass und Vergeltung. Aber mir ist zum Glück bewusst, dass der aktuelle Zustand "nur" ein Gemütszustand ist, der zu meiner Persönlichkeit wurde. Irgendwo gibt es auch noch andere Perspektiven, andere Möglichkeiten, Frieden mit mir selbst und Menschen, die einen nicht auf ein Stück Scheisse reduzieren. Vielleicht sind es sogar Menschen, die ehrlich sind und nett, sich revanchieren, wenn man ihnen einen Gefallen tut und nicht einfach Leine ziehen, wenn die eigene Person, aufgrund von Krankheit nicht mehr ihrem Gusto entspricht. Und ich frage mich gerade ob ich wirklich ob ich besser bin? Die Antwort ist wohl nein. Ich habe es mal versucht. Ich wollte so gerne ein guter Mensch sein. Naja, gute Menschen werden ausgenutzt und brauchen eine besondere Portion innere Stärke oder ein Realitätsbild, dass weit entfernt von dem meinen liegt. Auch, wenn ich es mir nicht eingestehen will, aber momentan habe ich großes Verständnis für all die psychisch kranken, die nicht mehr weiter wissen und mit dem vollbepackten Flugzeug in einen Berg fliegen, mit der Uzi durch München ziehen oder mit dem Auto in Menschenmassen reinfahren. Ich bin in der glücklichen Position, dass ich solche Taten natürlich verurteile und falsch finde, so etwas darf niemals passieren. Aber ich verstehe diese Menschen auch und frage mich, was passiert wäre, wenn sie von ihrem Umfeld ein klein wenig mehr wertschätzung erfahren hätten. Ein klein wenig mehr Verständnis. Ein bisschen besser integriert gewesen wären. Wäre all das passiert? Hätte sich das nicht vermeiden lassen können, wenn jeder ein kleines bisschen weniger an sich und dafür ein bisschen mehr an andere gedacht hätte? Ich bin davon überzeugt, dass es vermeidbar gewesen wäre. Juristisch gesehen, hat jeder die Verantwortung für seine eigene Taten. Jeder trägt auch dei Verantwortung für sein eigenes Wohlbefinden und hat von anderen nichts, aber auch wirklich gar nichts zu erwarten. Selbst ist der Mensch. Man muss sich selbst darum kümmern, dass es einem gut geht. Aber was ist, wenn das nicht mehr geht? Wenn sich Depressionen und Todeswünsche breit machen? Gilt das auch dann? Ich denke nicht, denn Experten haben diese Zustände als Krankheit definiert. Wirft man einem Fußballspieler etwa vor, dass er keine Tore schießt, während er ein Bein in Gips hat? Wirft man einem Arbeitnehmer vor, dass er keine Leistung erbringt, wenn er 40 Grad Fieber hat? Sagt man einem Übergewichtigen Mann, er sei selbst Schuld, dass er Diabetes bekommen hat?
Nach der Logik der Gesellschaft müsste man das. Schließlich wird ein depressiver auch als fauler Sack deklariert. Ein Süchtiger als nicht Standhaft und als Abschaum der Gesellschaft und Menschen, die nie im Leben eine Chance hatten, werden nicht selten dafür verachtet, dass sie nicht mehr aus ihrem Leben gemacht haben. Hätten sie das denn gekonnt?
Ich könnte noch ewig weiter lamentieren, aber das alles bringt nichts. Es ist, wie es ist. Und das lässt sich auch nicht so schnell ändern. Naja, ich bitte nun um eure Verachtung. Schändet mich. Ich habe es nicht anders verdient....